Є кілька причин, чому ми намагаємося за будь-яку ціну не конфліктувати
· Конфліктувати страшно. Можна зовсім зруйнувати стосунки і втратити близьку і рідну людину.
· Конфліктувати погано. Ми боїмося отримати ярлик "сварливого”, "істеричного”, "неврівноваженого”.
· Минулий досвід підказує нам, що конфлікт – це боляче.
В сім’ї ми шукаємо підтримки і взаєморозуміння, єднання душ та поглядів у всіх питаннях і раптом стикаємося з тим, що найближча для нас людина кричить, не розуміє нас, тижнями не розмовляє, робить щось таке, що нам не подобається. І разом з тим конфлікт – обов’язкова частина
Конфлікт може стати початком розвитку ближчих та гармонійних
стосунків, покращення свого життя та життя ближчих нам людей, можливістю реально щось змінити
Проблема в тому, що багато хто з нас не припускає навіть думки про те, що з конфлікту може вийти щось добре, так само як і про те, що свої негативні почуття (гнів, роздратування, невдоволення) можна обговорювати і виражати без шкоди для людей, які знаходяться поруч.
Насправді життя без конфліктів – це ілюзія.
Варто зрозуміти, що конфлікт – це нормально. Всі люди різні і відмінності сприймають дуже важко. Негативні почуття – це такі ж самі почуття, як і позитивні, вони потребують вираження та обговорення.
Як виявити свої почуття та не поглибити конфлікт?
Ключовий підхід полягає у використанні "Я- висловів”. Ви повідомляєте інформацію про свої почуття, потреби або оцінки без зневаги та осуду.
ВИ говорите про те, чого ВИ хочете, що ВАМ необхідно або що ВИ думаєте, а не про те, що треба робити або говорити іншому. Ви відстоюєте свої інтереси, але при цьому не чините тиск на іншу людину.
"Я – вислови” просто починаються із займенника "Я” і представляють ваші власні почуття або реакцію.
"Ти – вислови” представляють звинувачування і оцінку, що змушує людину захищатися і провокує її агресію.
Коли вам хочеться сказати:
"Чому ти так пізно?! Ти повинен бути уже давно дома!”.
Скажіть:
"Я дуже хвилювалась, сину, що тебе так довго немає”.
Чому виникає тиск і агресія в конфлікті?
Ось деякі з можливих причин.
1. У дитячому віці ми спостерігаємо стосунки між батьками і ставлення батьків до нас. Ми дізнаємося, як будуються стосунки, як вони підтримуються, як розв’язуються проблеми.
Разом з тим ми дізнаємося, як розв’язуються конфлікти. Якщо в сім’і конфлікти розв’язуються за допомогою агресії і тиску, якщо дитина є жертвою фізичного і психологічного насильства або була свідком таких відносин між батьками, вона отримує відповідний урок. Вона дізнається, що це припустимий спосіб поведінки у стосунках, що агресія може бути способом домогтися бажаного. І вона переносить цей досвід у доросле життя і веде себе так само у своїй сім’ї.
2. Часто ми не знаємо інших способів розв’язання конфліктів.
3. Неувага до своїх власних почуттів і потреб, невміння прямо сказати про те, що ми потребуємо і виразити те, що ми відчуваємо, призводить до накопичення негативних переживань. І, врешті-решт, ми зриваємося і виявляємо гнів та агресію.
Більшість конфліктів має декілька причин. І цей факт робить можливими взаємовигідні розв’язки. Для кожного з учасників конфлікту найважливішими можуть бути зовсім різні обставини.
Ключ до взаємовигідного розв’язку у тому, щоб задовольнити найважливіші для людини бажання, а натомість домогтися поступок в інших, не таких важливих для неї питаннях. Ми намагаємося вирішити питання: "хто правий, хто винуватий?” А що коли підійти до конфлікту, наперед відмовившись від цього питання, просто перестати шукати винних і переможених.
Ось деякі ідеї, що дозволяють конфліктувати без переможців і переможених і не провокувати агресивну поведінку партнерів.
1. Пам’ятайте про те, що кожна людина має право бути іншою, не гіршою і не кращою – просто іншою. Зі своїми поглядами, переконаннями, слабкостями та звичками.
2. Кажіть прямо про те, чого в даний момент ви хочете, не удавайтеся до непрямих висловлювань.
3. Не читайте чужі думки.
4. Говоріть про себе і про те, що відбувається зараз і тут, не додавайте слів "завжди”, "ніколи”.
5. Вашим завданням є не пошук відповіді на запитання "Хто винен”. Спілкування – це "спільний танок”, який складається із рухів кожного із партнерів. Покажіть, що ви також готові піти на зустріч.
Коли конфлікт уже розпочався і партнер відверто виявляє агресію:
1. Старайтеся глибоко дихати. Це дає час для обдумування того, що ви хочете сказати і дає можливість знизити тон голосу.
2. Будьте уважні до партнера, постарайтеся за потоком агресивних слів почути, чого він хоче насправді.
3. Якщо партнер говорить дуже голосно, приєднуйтесь до тону його голосу трохи нижче (коли ваш тон буде вищим – можливий скандал) і почніть знижувати ваш тон, - скоріше за все партнер піде слідом за вами.
4. Пам’ятайте, що коли близька вам людина дозволяє собі виявити негативні почуття – це зовсім не означає, що вона перестала любити та поважати вас.
Що робити, щоб не поглибити конфлікт
1. Правильно вибирайте час. Не варто розпочинати важку розмову пізно ввечері, під час улюбленої передачі партнера, під час сніданку, обіду, вечері, після того, як ви трохи випили, чи просто тоді, коли партнер менш за все очікує або мало здатний реагувати на ситуацію.
2. Говоріть про конкретну проблему. Обмежтеся початковою проблемою. Не варто перераховувати всі дійсні у стосунках проблеми і в найменших деталях.
3. Уникайте узагальнень. Такі слова, як "завжди” і "ніколи”, наприклад, "ти завжди запізнюєшся”, - викликають опір партнера. Це відволікає від початкової проблеми і, відповідно, поглиблює непорозуміння.
4. Слухайте. Кожного разу, коли ви слухаєте, ви показуєте, що цінуєте думку свого партнера. Коли ваш партнер розмовляє, читає чи хоче спати, він вас не почує.
5. Не використовуйте ярлики. Коли ви використовуєте ярлики, ви показуєте людині, що вона зовсім пропаща.
6. Що дають пророкування. Пророкування майбутнього відволікають від обговорення реальної проблеми. ("Ти ніколи не змінишся”)
7. Не переходьте на особистості. Ніхто не зможе розв’язати конфлікт, якщо буде переходити на особистість. В такій ситуації ваш партнер почне захищатися так сильно, що конфлікт не розв’яжеться ніколи.
8. Гроші – це не аргумент для конфлікту. "Будеш заробляти стільки, скільки я...”, "Будеш робити стільки, скільки я, будеш мати право на власну думку”.
9. Діти – це не аргумент для конфлікту. "Коли б ти більше був(ла) з дітьми, такого б не трапилося”.
10. Родинні зв’язки – це не аргумент. "Ти поводиш себе так, як твій батько” – ця фраза зруйнує увагу партнера до ваших слів і позбавить його почуття власної гідності.
11. Не давайте поради, як себе поводити, думати, почувати. Коли ви даєте пораду, ви займаєте позицію повної переваги. Подумайте, як ви відноситесь до того, що вам весь час кажуть, що робити.
12. Уникайте погроз. "Якщо ти не зробиш, я зроблю...”
13. Дотримуйтеся сталості. Постійна зміна своєї позиції виводить партнера з рівноваги.
Внутрішні переконання, що сприяють вияву агресії в конфліктних ситуаціях
1. Важко або навіть не можливо отримати в житті те, чого хочеться. Тому, якщо я хочу виграти, я повинен вступити в боротьбу. Оскільки на всіх всього не вистачить. Я повинен змагатися і боротися з іншими, щоб задовольнити свої бажання.
2. Я повинен приховувати свої потреби, думки. Почуття, щоб ніхто не мав переваги наді мною, і щоб мене ніхто не зрадив.
3. Якщо хтось задовольнить свої потреби, тоді я, очевидно, не зможу задовольнити свої.
4. Якщо я не стану переможцем – люди вважатимуть мене слабаком і переможуть мене. Я повинен бути переможцем за всяку ціну.
Внутрішні переконання, які закладають основи розв’язання конфліктів без агресії
1. Незалежно від того, як складеться ситуація, мене ніщо не змусить застосувати силу!
2. Я можу сказати про те, що я хочу, про те, що мені потрібно і про те, що я відчуваю.
3. Я можу змиритися з тим, що не завжди отримуватиму те, що мені хочеться. На цій планеті крім мене живуть й інші люди!
4. Моє головне завдання – досягти взаєморозуміння і розв’язання проблеми, що виникли, а не змагатися і не перемагати.
|
